看见一个45岁的研究生学历的女性发得自白，开始发不只是被判定贩卖焦虑还是怎么样，被删了，然后又发了了一个总结。

转贴：

烦恼，想倾诉，就想哪儿说哪儿了。
我现在四十多岁了，如果不是时不时提醒自己，不会觉得自己那么大了，一直来说，除了婆婆和公公早期带孩子断断续续来过一段时间，孩子上了幼儿园以后，一直就是一家三口的生活，生活较为简单。

我爱人是我研究生同学。做学术工作六七年，稳定了以后生了孩子。因为我跟老公是同一个专业，在生了孩子以后，犯了一个错误，就是突然人懈怠了，完全提不起精神去工作，把兴趣和精力转移到孩子身上。长达十二年的时间里，工作滑落到仅仅能勉强维持在最低不被炒鱿鱼的水平，把孩子培养得很好，接到了市重点初中的录取通知。

而这期间，我老公废寝忘食的工作，因为经济压力转到企业工作，工作到高血压高血脂。在上升的路上患得患失情绪震荡严重。而我在带孩子的过程中过于大包大揽，过于颐指气使，夫妻双方缺乏交流。老公感觉不到孩子对他的尊重和依赖，而我长期偷懒的工作情况，让我在单位长江后浪的胁迫下日益焦虑。终于在孩子六年级的时候，老公出现抑郁情绪和症状很久，谁也没有在意，终于发展到了临界点，老公提出了离婚。
这是一个分水岭。
我们家约定俗成的夫妻生活模式发生了巨大的变动。

其实，夫妻加孩子，不管哪一方事业有成，各站所能，一个发展事业，一个教育孩子照顾家庭，是较为合理的家庭经营模式。
但，当我老公不堪重负，提出离婚时，这个模式打破了。
那么我第一时间是注意到的“离婚”，大吵大闹，情绪爆发很严重，甚至发生了很多很惨烈地冲突。你要说时隔三年以后看当时的应激反应状态后悔吗，我只能说没有办法后悔。我就是一个普通人，老公也是普通人，矛盾爆发了，再惨烈的行为也都是人性使然，无法避免。我做不到我做不到的事情。就是比如当时外人批评我说是因为孩子爸爸太累了，应该照顾孩子爸爸的情绪。但是我做不到，我做不到因为我不是圣人。我自我原谅。

接下来事情的发展，在意料之外，情理之中。
我们都错误的以为孩子上了市重点初中，是一个句号。孩子爸爸沉浸在抑郁情绪中，工作之余至少兼顾治疗，我基本上报复性的撒手孩子的教育，让孩子爸爸去交学费开家长会督促孩子提交作业，我把精力投入到了自己的工作中。而孩子，从入学考试的中上游，一落千丈，到了下下游。

孩子初二。我们夫妻俩的矛盾，从六年级上学期爆发，到现在，几近三年了。
第一年耗费了我太强烈的情绪，以至于我现在不能大声说话，一有吵架的苗头就走开，不想吵了。

第二年和第三年，总算加入了一个科研项目，发表了论文，总之，工作上虽然不能算成功，起码是改善了，不再是随时活在被单位抛弃，被同样七点的老公抛弃在半路上，非常难堪，非常不自信，不知道未来自己该怎么发展那个状态了。

我老公的话，因为孩子上了市重点以后他工作和治疗之余来负责学习和生活的缴费花费，他开始有跟孩子的密切交流，孩子过生日买球鞋都舍得花钱，父子关系变好了。但是他管不了孩子学习，孩子手机游戏一直没有戒除，有一段时间花了一笔钱在打什么精英。但不管如何，老公也落入了人间烟火，兴致勃勃的买菜做饭，情绪已然正常。我老公的话，他也搞定了自己。
就是孩子，翻车了。非常严重。
甚至不知道这辈子能不能再扭转过来。

其实到第三年，孩子初二的时候，我犹豫要不要管。

然而，第一我未必管得住，已经初二了，再也不是把门一关大吼大叫就能控制孩子了。

第二，我承认有一个“恶毒自私”的想法，这是一个男孩子，跟他爸爸的姓，就该他爸爸管了，即使管不好，那也是他爸爸一辈子的拖累，他爸爸再也不能草率的轻飘飘的提离婚了。

第三，我甚至都在庆幸孩子爸爸在六年级提离婚，一棍子打醒我，时间还来得及。否则我奉献了二十年把儿子送到大学，儿子小时候需要妈妈的爱，大了需要爸爸的钱，而爸爸也很得意有个优秀的儿子，老有所依。唯有我什么也没有。

总之，孩子现在就是一无是处。

今天我坐在办公室打字，也是因为面临着期末考试和暑假。
我的工作上了轨道，我想着润物细无声，应该去管管孩子了。
孩子成绩太差了，孩子爸爸之前斗志满满给孩子教数学和物理，后来发现孩子根本听不进去。还是请了一对一的家教。
夫妻俩也在讨论，1+3的可能性。
孩子爸爸甚至考虑将来让孩子做生意，但实际上他也是做学术出身，打工人，一家三代也没有一个做生意的人。

跟他爸爸吵架，耗费了我太多的心力，我不想再吵架了。一旦未来他爸爸再提离婚，那就马上草拟离婚方案，痛快离婚。我也做好了思想准备。

现在的状态就是搭伙过日子，没有爱不爱的，就是合作伙伴，一个屋檐下住着，使用一个厨房，养一个孩子。他的衣服大多时候自己洗自己晾，偶尔我帮忙。主卧我在住，孩子跟他的房间是隔壁，倒也方便了父子俩交流。

孩子的事情不能细想，我一想到2年前这个时候，我们接到市重点的录取通知有多么兴奋，现在就有多么心碎。当时壮志凌云，第一次踏进梦寐以求的中学马上拍照马上发朋友圈。现在，不要说不在家长群里说话，我都不看家长群，不看班主任在的通知群。一看就心碎。
但是，又不能置之不理。

下面是对这个楼主的评论：
1. 我从路人视角来看：不要用一无是处评价孩子。
我觉得你假设：我们两个努力，娃就可以成绩好，成功
我觉得你即不了解你老公，也不了解你娃
你即不接受你老公“平凡”。也不接受娃“平庸”
你聪明，所以你不能接受我努力了还没有“好”结果。你也觉得你老公脆弱撑不住，你儿子不努力~~~
这事我感觉扭转不了，你根本没有普通人平常温和的心态，对于努力没有回报也完全没有接受能力。

2. 你孩子翻车是属于回到他本来的水平了呗，你没想过小学阶段被家长全身心严密规划管教才能进市重点初中的人，自然缺乏独立学习能力嘛？而且周围都是尖子生，不就露怯了。

为什么你假设你的孩子在父母严格管教下一定能成为应试教育中的佼佼者呢？大部分孩子就是平庸的，不肯接受这一点你孩子永远不能让你满意。对天才之外的普通人来说性格的培养、为人处世比应试教育分数重要

我觉得你的预设都是在往“完美”预设：我付出了很多心力经营家庭，我的婚姻生活就不该出现“离婚”这个字眼。我是高知，我也投入地管了孩子学习，我的孩子就应该是重点中学的第一流。
可是，天不从人愿的事情有很多。
何况：小学拔尖的学生，在尖子生重整之后排名下滑，不是很自然的事情么？每个班级都一定会有上游中游下游的学生，为什么你的孩子就一定不该出现在下游？
我的意思是：该补习的补习，没问题；与此同时，心平气和接受自己孩子可能只是个普通人的事实，不可以么？
就因为孩子的学习不够好了，他就变成了“一无是处”，需要“挽救”？

如果不能上高中的话，做好最差的打算，他考不上大学，最后学门技术。（至少以后能自己谋生）
如果可以上高中普通大学，那就接受他平凡的事情。
LZ你有没有想过，你孩子现在成绩差，很大程度上就是他小学的时候你管得太多了！理论上从小学二三年级开始，你就应逐步该锻炼他“自己的事情自己选择，自己做主，自己承担后果”，你只要在一边看，不惹出捅破天的大祸就不出声。事后再给他分析哪里做好了哪里做不好。否则一味靠父母密不透风监管才能在小学取得好成绩而没有被培养自主学习的人，到了初中就得现原形。

他一个男孩子，你该教会的是让他自己管理自己选择，自己为自己的人生负责。而不是靠着家长天天密不透风管着学习才能好。

4. 楼主的性格有点极端啊，而且处理问题经常有赌气的感觉，让孩子爸管你就真的撒手不管不问？之前你管你就把工作完全扔了不求上进？听着就让人窒息。
书读了这么多不知道有句话叫不以物喜不以己悲吗？上个重点初中是个什么巨大的成就吗需要提好多遍？孩子成绩不好立刻变成一无是处？你孩子也挺倒霉的有个性格极端的妈，我觉得楼主年纪不小但是一点也不成熟，你老公和你儿子面对你都觉得很累吧？

原楼主于是接着回复：

背后可以偷偷承认一句，我报复性的不管孩子，我自身的确有很大的主观因素。最根本的原因其实是小学阶段的管理方法不适合了，初中阶段我根本就管不了了，给他爸爸管当然也有赌气的成分。就是夫妻俩在入职工作的时候起点差不太多，等差了那么多的时候，被突然提离婚，这个心理落差犹如悬崖百丈冰一样。

这是偏女性的论坛，就算我不占理，我来撒个娇让大家安慰下，不行吗？

这两年我哭了好多次。我爱人提离婚，我是愤怒多过委屈。我工作现在能稍微有所改善，能开始做新的项目，接到通知时候，哭了半个小时，这两年向领导哭了三五次。太辛酸了。

姐妹们，不给我一个拥抱吗？
作为母亲，作为女人，我自己站稳脚跟，心胸打开，心平气和的时候才能去更好的照顾孩子。
尤其是这两年疫情，管理好一个初中生的线上学习，真的很耗费家长的精力。我爱人尝试去弄，但结果就是好好先生，定外卖的，送去过生日的，有时气急了摔坏了一部手机一部IPAD，有时跟儿子在沙发上谈心。这也算必由之路吧，没有直接结果，但对父子关系是个促进。

于是下面接着回复楼主：

5. 可以给理性范围内的安慰。
其实我之前就想说了：成年人谁都不容易，真的；而你活得太苛求了。
姐妹你的事业过去没有充分发展，诚然有点可惜了你的基础，可你依然是个还能捡起来的“高知”啊。
你们俩父母都没什么助力，你先生转到企业，经济上能撑起你们一个家，在一线扎下根，确实他面临压力，还有前进空间，可是已经是绝对的佼佼者了。
你儿子现在成绩不太好，可他也是所谓的是重点中学啊？
为什么你盯着自己没有拿到的牌，却忘记自己手上的牌？
我其实不是那么喜欢你们家庭的关系。至少，按你的描述，夫妻之间没有爱，有的是合作完成任务，父母子女之间也没有爱，有的是严格的KPI考核。

我觉得一切都在往好里发展：你先生现在就很好啊，不再是个不着家随时担心过劳死或者抑郁症的打工者，是和儿子有互动的父亲。你不单是个一心管教儿子的母亲，你也有了自己的事业和项目，虽然还不算特别大。你儿子是重点初中的学生，成绩暂时不好，但能进重点初中，他已经甩开了一波同龄人了。

7. 其实所谓“放弃事业培养孩子”的家长里（女性居多）楼主这种心态得并不少见，教养孩子，和搞事业，在她心里都是跟人生游戏差不多的东西，兴致起了再加上本来就想逃避工作压力，就丢掉事业去鸡娃美其名曰”为了孩子“，被老公的离婚念头败了兴，就丢开孩子去肝事业。明明教养孩子和工作可以兼顾，可能都相对平庸一点但都还过得去，偏偏给搞成非此即彼，人为塑造个极端假设还反复给家人洗脑。嘴里说着是因为老公不伸手为了孩子牺牲了事业，后面又说为了事业顾不上孩子，所以永远都是别人的责任，

说明对于非天才的普娃来说，放弃事业鸡娃是行不通的，比起小时候家长拼命追求成绩，应该让孩子从小锻炼独立学习的能力，否则翻车近在眼前。

还有，当你看见一个在不同场合稍有机会甚至于没机会旁边人也不捧场的情况下硬转也要长篇大论说自己在“教育孩子”方面如何有成就，还怎样怎样的母亲，
不要怀疑就是一个自己不求上进光靠高压鸡娃的控制狂，谁当她子女都要被控制

她老公其实并没有在双方家庭无助力的情况下负起全家在北京立足的经济重担的能力，但多少够得着点，于是就硬着头皮上，常年逼着自己过劳，最后搞得家宅不宁还弄出个抑郁症。试想如果老公能在小压力的情况下就实现经济绰绰有余，其他方面的问题也能从容解决了。

8. 我也觉得她最大的问题是自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，鸡娃只是个借口。结果没鸡出来，老公那里挣钱能力也不怎么的她就崩溃了，后面再去投入工作也是不得不。
别说啥高知不高知的，所谓高知也就是读了个研究生而已，很难么？社会上多少研究生。很多人自以为通过卷面分拿到个所谓的学历就觉得自己高高的，逻辑思维清楚的很，一切尽在掌控中。所以以为孩子家庭也是和那些卷面逻辑一样，轻松搞定的。时刻念叨自己或者孩子是高知说明这本身就是个格局很小的人。

这个女性虽然高知，骨子里也是那种比较没有自我价值的那种农村妇女，结婚抱娃，家里蹲着很享受的，鸡娃只是个遮羞布，男人养着是天经地义。
其实没有对错，只是和你搭档的人是十么水平，经济水平，抗压能力，性格倾向等等。如果都是普通人普通能力只是耗尽努力在拼命，那么这个女人的抓狂，孤注一掷的家庭管理模式就注定是loser，心平气和点就好多了。她就是个普通的家庭却长了一个要虚伪又要强的心，要强么自己不要的，其实躺在男人身上的，然后又享受着儿子给她带来的虚伪的学习成功的名誉上，结果运气不好两个都翻船了，她就崩溃了。其实旁观者看来就是她老公还挺不容易也调整的不错了，孩子呢在重点学校下游又不代表考不上高中和大学，有啥大问题，她自己太虚伪要的太多而已，而且这种人就是赌"输“了，要是运气好老公撑住孩子靠自己没被她这一套毁了，赌赢了，指不定怎么看不起身边的人，四处嚷嚷自己驭夫有术，教育孩子多么成功了。素质低来兮的。

9. 每次看见普通家境，自己却毫无事业可言的鸡妈，逮着机会就刷吆喝自己“教育孩子”多么有成就，周围人都当看笑话一样看这样的人。

对正常人来说
鸡别人太难，而且结果不受控，不管老公还是孩子
鸡自己比较有效

但是，对这类鸡妈来说
鸡别人，虽然自己焦虑，但是事儿是别人在做，你只是抽抽鞭子
鸡自己，就要自己真枪实干得上，还要不停自己灌自己鸡汤给自己打气
作为女性，特别有老公的女性，鸡自己，除了毅力和努力之外，还要解决一个心结
就是为啥人家有老公养，我要自己养自己，甚至养孩子养老公养家，这个心结不解决，永远不会真正投入地鸡自己
永远都是给自己找借口指责别人