2023年考研，害，真的是一言难尽啊！
出分的时候我看见分数的那一刻是感到震惊、无语。什么叫做大悲无声，我那个时候就叫做大悲无声。好可笑的分数，我真的难以理解，我准备最好的一门专业课竟然没到90分。
我觉得这点分根本配不上我这一年以来的披星戴月，起早贪黑。也根本配不上我这一年所舍弃的休闲娱乐时间，在考研的这一年，我们毕业生还要实习，因为我是师范生，因为考研，我根本没有好好的了解过我的学生。我在那个实习学校遇见我的带教老师，他就直接跟他说我要准备考研，他其实特别不情愿失去我这个免费劳动力，但是他还是出于礼貌和作为前辈的呵护，没有给我安排过多的工作，走的时候我的学生还说他们很喜欢我，很舍不得我走，其实我觉得我很对不起他们，因为我根本没有用心去教他们、用心去了解他们。因为备考，我放弃了在实习期间锻炼自己教学能力的机会，也失去了感受真正的教学氛围的机会。
有时候我很怕别人说我是假努力，因为他们看不见我的付出，可能只有成功之后的努力才叫努力吧！其他都叫白费力气。 这一年以来我成功让学校食堂早餐档口的阿姨记住我，每天早上在六点半给我拿一个鸡蛋和一杯粥。但是最后的结果却是这样的，我真的好难受，我不知道后面自己该怎么办？前几天去武汉有事，也算是趁机去散散心心情好了很多。其实出分之后最让我难受的是面对曾经十分相信自己的家人，我也在考完之后十分相信自己。
我相信自己的结果，我也确实是在考完之后彻底松懈了自己，我在考完之后一直到二月份上学这段时间都没有干其他的事情，没有准备其他考试，就是一门心思等着出成绩，然后再去上学。现在的我就像是当头一棒之后长久的嗡嗡感。
我的分数很尴尬，算是擦线吧，我希望今年的国家和政府能够拉我一把，我是真的很想当一个研究生。我在出分那一天还跟我妈妈哭诉过，为什么我努力了这么久，结果却是这么差，我妈妈还安慰我说：考研是一个考试，考试就会有成功，也会有失败，不能说失败的人都是没有努力的人。我知道妈妈是在安慰我，但是这又让我有了一个更深的思考，我是否应该再试一次，因为这一次就算是失败也是只差一点，如果不再试一次我可能后半辈子都会感到后悔，我又怕再试一次的结果又是事与愿违，因为我觉得我上一次真的复习的挺认真的。突然不知道该向哪个方向努力了，如果二战该不该换学校？
还有说实在的，我觉得我现在之所以这么坚持考研，是因为我还没有做好步入社会的准备，而且我也找不到工作我甚至怂到没找，我觉得考研就是我大学毕业最好的退路。我仿佛把自己困在一个永远走不出去的道路上来，可是明明另一扇门就在手边，我就是视而不见，就是不愿意触碰它打开它。
有时候在想，再过几年，就假设我考上研究生，研究生毕业之后，也还是同样的毕业季，到时候我会是一种什么样的心情呢？我会不会像现在一样迷茫，自己就好象是站在悬崖高塔之上，前面是万丈深渊，走出去就是粉身碎骨。在我处分之后的第二天，我给已经工作多年的哥哥通了电话，他对于我的这个考研结果也没有说什么，毕竟人生就是一场一场考试接连到来。他跟我说要我赶快走出这种悲伤的情绪，赶紧去准备下一场考试。但是我就是走不出去，是不是真的要印证别人说的那一句话：考研这个东西，唯有上岸，才能释怀。我觉得我必须要等到分数线出来之后才会彻底死心，