放下电话，我只是不明白，我的家，我的房子，我的生活，我喜欢看着宝贝们跑来跑去，家里乱一点我再收拾，收拾不了找阿姨收拾，沙发挠了有点小瑕疵不会影响它被坐的本性，猫咪们快乐的生活还不如一个沙发重要吗？在妈妈眼里，猫就是猫，不应该影响人的生活。所以不同的价值观，没有办法就此事达成一致，但是不能达成一致，能不能尊重一下当事人的决定呢。我知道妈妈是为了我好，但是我还是不能理解以为了我好而干涉我的决定。
其实我很多时候也会成为我妈妈那样的人，也许对老公，也许对我妈妈也是，甚至对同事朋友，因为他们所做的不符合我们的价值观，而去指手画脚，少则对人家的行为不满，多则要替人家决定。人家万一没听，就一肚子不高兴，一副为你好，你还不领情的样子。

古人云：己所不欲勿施于人。我觉得这是做人的准则，但是如果想让自己快乐一点的话，就要己所欲亦勿施于人。比如我和老公经常吵架的内容就是我说今天的事情要ABC的顺序，他非要BCA，结果两人就办事效率的合理性展开了深刻的讨论，你来我往，言辞激烈，讨论完，A已经没时间做了，或者他干脆什么都不干了。后来忽然间发现自己挺傻的，怎么干不都是干完了嘛。买瓶醋，你管他上午11点还是下午3点呢。能不争论就做的问题，我也就不管了，他舒服我也顺心，何必呢。
我以前经常不管人家愿不愿意，好话坏话都说，反正我是为你好，后来发现很多人都逐步疏远我，意识到这个以后，我尽量把话说的委婉一点，提前跟人家说，只是建议，您自己看着办，如果觉得不好，就当没听见，后来更多的人来问我意见。我们可以提建议，但人家也可以选择不听从，毕竟事情是人家的，问我们就是对我们的看重，那么就同样的要对人家的决定要有一定得尊重，毕竟结果人家承担，我们就是痛快嘴的。当然，遇到有严重后果的事情，我还是会说的比较激烈的。其他的小事，我就放过别人，也放过自己吧。这种被建议也挺让人不舒服的。

同样的，如果有人建议我们做什么，先要看清真的适合自己再做，如果不行，委婉的拒绝或者明确的表示困难也是个不错的选择，不要为了面子，做自己不愿意做的事，影响自己的心情，毕竟生活是自己的，快乐与悲伤也是自己的，成功和失败是要自己承担的，没人能替我们过。

谢谢大家的厚爱以及踊跃的回帖，我元旦这几天公司比较忙，然后又玩了两天，所以今天才来更新，老规矩，更新2小时，大家的帖子我一会慢慢看一个个回。

6. 接受平淡拒绝平庸
很晚才上来写东西，因为在阳光下睡了一个很美得午觉。这样的生活是平淡，但是又感觉着平淡的幸福，平是一个很好的词，平淡，平凡，平静，它表示的是一种状态，可以不被人随意打扰，没有大起大落，稳定的状态。
但是平里面也有一些我不喜欢的词，比如平庸，我一直认为平淡的生活不一定平庸的，没有大起大落，也不一定要波澜不兴，我们不人为的去制造一些起伏，不代表要每天吃饭睡觉上班看电视的过完一生。
平淡和激情不是对立的敌人，而是通往去幸福路上的一对姐妹，当我们觉得生活乏味的时候，不如给自己找点充满激情的事情做做，让未来的一两个月甚至今后的几十年中，能找到心中澎湃的感觉。
09年国庆的时候，我在海拔4600的地方攀登，对于老驴来说不算什么，对于我这个身体不好的30多岁的女人来说，已经很奇迹了，下山后在医院躺了3天，当时说，再也不爬山徒步了，受折磨多罪不值得，可是当我两个月以后再想那些日子的时候，我又开始心潮澎湃。
08年的时候，我和老公去排队买奥运会门票，拍了一晚上队，连跑带挤的抢到了两张男子跳水决赛，看到了我心心念念的萨乌丁，体会奥运的氛围，后来说起来一脸的自豪。
07年的时候，我自己开始开自己的培训中心，虽然很辛苦，但是每一份收获都让我非常激动。06、05、04.。。。。。。
不是每一个人都要和我一样做这些事情，毕竟大家兴趣不一样，但是在一个雪后的中午，心血来潮的带着家人去看雪景，不也是一个很惬意的事情吗？也许将来偶尔想起的就是这些看似疯狂的举动。
不要把一生活成一天，太甜了就要加点盐。
找一件疯狂的事，这个周末和家人一起做吧。

不要越过道德底线
我知道在这个社会中谈道德是一种奢侈，我们眼睁睁看着很多抛弃道德的人一夜暴富，自己辛辛苦苦守着底线却变成众人嘲笑的傻瓜。我给我的学生天天高考前免费答疑，几十分的水平，最后英语都能上110，但我赚一年的钱还没有我以前的同事一场讲座赚的多，他告诉学生他可以压中高考题，他是供题的，一场讲座赚个几十万玩一样，每年只干这一票就够了，到时发证没压中也不能怎么样。我一开始是非常不平衡的，我其实压中过很多次作文，但是我真的不敢说压题，因为很多时候会给学生很大的依赖感，我宁愿他们到考场惊喜也不想她们失望。我后来就说，我也去做压题，多赚钱呀，比开班容易多了。但是转念一想，我干的出来吗？我真的做不出来。
我的家庭和我的教育给了我一个道德底线，一如大多数家庭做的一样，踏过了这条线，我们就会自己惩罚自己，活得不踏实。好像我一个学生脚踩两只船，我劝她时，她对我说，我只想要开心，结果没过一个星期，她就和我说她不开心，两边她都搞不定了。现在看见以前的男朋友就觉得很惭愧，心里难受。
我一直坚信，人的道德底线在每一个人心里都是存在的，只不过有的人高些，有的人低些，越过了这条线，也许会得到短暂的快乐，但是就像在未来的生活中埋下一个雷，不知道什么时候，它的爆炸性的影响会颠覆整个生活。先不说心里的快乐，就只论事情对错，我一直坚信，错的事情就是错的，它会带来后果，也许是一周，也许是一年，也许几十年，它的后果才会出现，但是一定会带给你影响。如果我们呈一时之快，而换来很久的担心的话，我觉得是不值得的。
举个最简单的例子，不知从什么时候开始，小三充斥着整个的社会，但是我告诉我老公，我不会查你，也不会去找证据，如果让我发现你有小三了，我会马上离去，我觉得不用我费劲，生活会惩罚你，我再差也有比小三好的地方，你想着失去的比着得到的，一辈子的不满足会随时伴随你，可能在不如意时还会假设一下我没变心多好，那就是我的惩罚，什么都不说，但是我永远是你心里拔不出的刺，幸福的阴影。
所以，让幸福纯粹一些，生活纯粹一些吧。

我顶着砖喊一声，所有在我帖子里做广告的人，我总结出来列出名单，然后单独发帖号召所有天涯用户抵制。虽然我把发广告看成是繁荣的象征，但是我不想无限制容忍。

老公一会回来接我去妈妈家吃饭，更新两小段。

不要对自己要求太高
现在很多人都是完美主义者，包括我在内，完美主义者对于很多事情的要求很高，无论是对别人还是对自己，样样都要争第一本来是挺好的，但是完美主义的反面不知道大家经历过没有，那就是——更轻易地放弃。
很多年前接触过一个学生，我到现在都很惦记，我从她身上看到了自己。那个女生不是很美，但是很舒服，是个高三的孩子，是我们这最好的中学的，但是是收费校，一开始我是给她讲英语，后来发现她根本不是英语的问题。她的第一年高考都没有参加，因为她考完了第一门觉得自己什么机会考上北大，所以后面的几科都没考。后来又复读，我就是在她复读的时候认识她的。她和我说已经调整了自己的目标，改为北京的大学而不是北京大学了，但是她的基础考起来还是有点吃力，在我看来也不是没有机会，只是机会小些。但是她觉得自己可能考不上了，她的第一反应就是不能做到我要的，最好的，就不做了。我跟她解释，如果你不做，永远不会有结果，试过，做不到就不会后悔。她一开始听进去了，后来我事情忙，她的家教就不做了，隔了半年，她妈妈来学校找我，说她快疯了，把书都撕了，还打她妈妈。可惜我当时上课，前台忘了转告我了，等我知道的时候，已经很久之后了，我没再打过去。
我也经常犯这个毛病，当我觉得我无法做到最好的时候，便失去了做下去的兴趣，所以我的太监贴很多。直到我的一个朋友给我发过来一封邮件，里面只有一句话，不一定要求自己优秀，良好是不是就行了呢？各方面都良好的生活，难道不能算优秀吗？对自己渐渐的没有太高的要求，也不在注意事情的结果。过分的注意结果，会让我们失去了做事过程的快乐。而一个无憾的过程其实往往结果都不错。
努力的过程不一定都有好的结果，但是如果因为结果的不确定而放弃追寻只会让自己在心里多加一条隐痛，也许在若干年后的某个深夜里，它会用疼痛的方式提醒你它的存在。当你觉得结果可能不如你想的那般美好的时候，不如尝试看看到底会有多糟糕，做了就比看着强吧。哪怕只是一点点，都会让你离目标更近而非更远。
所以，完美主义者的我们，要学会的第一件是就是承认事情本身的不完美，然后尽力让他以最好的现状呈现。

作者：嗯好_　回复日期：2010-01-02　11:47:33
很喜欢楼主姐姐的文~都写到我心里去了~
我也很喜欢猫，希望有一天能像猫一样的生活~在路上看到猫了总要和它们说说话，我也挺招猫喜欢的~
我现在的性格和脾气和姐姐以前很像，看你写得我还以为是写我自己呢~尤其是和妈妈的关系，因为我和我妈太像了，都不知道要怎么才能好好相处了，两人的脾气都很倔强，我常在想，是不是我结婚了不住在一起关系会好一点呢？好在我妈有我爸那么包容她，但是世界只有一个老爸，我怎么办呢？虽然我的男朋友很努力的在包容我，但有时他也会因为我的脾气而跟我生气。所以我想我也要把自己的脾气好好改改了，毕竟两个人在一起不能天天吵架吧~
最后提一个任性的要求，我很喜欢姐姐写的文，能不能把姐姐的文贴到我的blog里，因为我身边最好的朋友也有像我一样的各种烦恼，我希望能帮到她们，但我天生语言能力不强，想借姐姐的文表达我的话，不知道可不可以呢？
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当然可以了，但是注明出处好不？
谢谢喜欢呀。

作者：mj900126　回复日期：2010-01-01　19:02:41
呵呵 新年快乐啊 楼主
很是欣赏你这样的女人 睿智 淡然 是我努力的方向啊
我现在大二 是个学生 感觉就是很胆怯 浪费时间 因为学了一个我以后我不能用到的专业 不知道该用什么态度去学习 哎呀 迷茫
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大学是个很好的自学地方，学的专业不喜欢，可以多学学自己的东西，就是不要浪费时间呀。

作者：sunlu35925　回复日期：2010-01-04　01:29:31
呵呵，楼主写的真的很好

淡然的东西，总是最深刻，

希望自己，也以这样淡然的态度走过一生

不想去争，所以慢慢的等，慢慢的继续自己的小计划，

接受生活给的变化，

呵呵

该睡了，却不想睡，

心里不太宁静，

不过明天依然继续

呵呵，楼主，愿你幸福！~~狠狠幸福，一直幸福下去
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谢谢，我会一直狠狠狠得让自己幸福

作者：龙出生天　回复日期：2010-01-02　05:03:53
非常棒的帖子。

我觉得自己以前的性格和楼主挺像，我妈的性格和楼主妈妈也有点像呢，呵呵。

自己正在朝楼主现在的方向转变。

回顾2009，是我人生变化最大的一年了，感觉心态上成熟很多，也许在半年以前看楼主的文字还会觉得矫情：（，不好意思，但现在看了，会觉得真是说中了我的心事。

赶在楼主的帖子里，也写几句自己的感受吧，也是我2009年的一个小总结，2010年的一个新开始：


妈妈是个争强好胜，自尊心特别强的女人，因此自己也会这样，总是想要更快更高更强，看的书也都是要成功啊，立志啊，学习的就是如何让自己“得到”。。而且是越快越省力越多的得到。


但是现在我看得书，却是教自己如何放下，因为我发现越控制，越失控，有一个平和的心态，才是人生的要义。

现在，我发现当自己放弃那颗想要得到的穷凶极恶的心，而是踏踏实实的去努力，反而会水到渠成。

以前我总是希望优于别人，不断的完善自身，努力，奋斗，等自己实现什么目标了才会幸福，现在发现，真不是这样。

以前我是不信命的，觉得太消极，但现在我觉得命并不是一个消极的词，每个人天生的条件就是不同：智商，外形，精力，成长环境，再加上后天机遇的不同，真不是“我命由我不由天，只要奋斗，就会成功的”

所谓相信命运，其实是接受自己，而且有一个平和的心态，这不会让我消极，反而让我更积极的去努力，同时又抱有一颗平常心。

呵呵，总而言之，楼主说的真是太对了，我要把楼主的文字打印出来慢慢看，虽然平时都在看些禅味人生的书，但是跟楼主这种现身说法的文章比起来，真的是更贴近我的心，也贴近我的情况呢，希望楼主坚持写下去，想到什么写什么好啦，也不用追求帖子的形式与结构呢，不要“等到”哦，呵呵。

还想听听楼主怎么看嫉妒心的，虽然你没有，但是因为我从小到大的一个玩伴，跟姐妹差不多吧，因为我条件比较好，所以说实话，我是属于那种风格比较坦荡，也不太有心计的类型。但是我的那个闺蜜，我现在才发现，原来她一直都在跟我比，虽然我也一直知道她是个不安于现状并较暗劲儿的人，但是我一直不知道原来她在跟我比。

但现在我知道了，而且突然发现她很多方面已经超过了我，而我在平时的相处中她毫不流露，现在让我知道了，心理确实有点不平衡呢。

比如她一直跟我说她没什么钱，就是死工资，我也以为我们差不多。
但后来她老公告诉我，她家的奖金啊，提成啊，还要一些报销啊，都非常惊人，等等吧。

这让我的优越感没了，同时我也觉得她一直瞒着我，小心眼，讨厌。

楼主怎么会怎么想？
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这个事我还真没想过。回头我想想，我没羡慕过谁，也没嫉妒过谁，有时觉得别人很好，但是想想自己也不错。可是看见伤害过我的人倒霉，我还是会坏心眼的高兴。

一手烂牌的人生
最近狂迷打扑克，尤其是天津的玩法叫砸六家，拿到一手好牌没什么兴奋，反倒是拿到一手烂牌就来了精神，和其他两个人一道也许将拿着好牌的人打败也说不定，不到最后，谁知道好牌有用，还是烂牌能赢？
试想一下，当你在这个阴冷的日子回到家，发现家里只有一颗白菜怎么办？出去吃外面太冷？在家吃，一颗白菜显然做不出什么满汉全席，对吃要求比较高的人也许就选择了饿着，或者胡乱对付。但是想没想过，用白菜叶做个汤，中间部分做个醋溜白菜，里面的做个凉拌菜心，我总是对自己说，即使只有一棵白菜我们一样可以享受一顿丰富的晚宴，那么无论拥有什么都可以享受快乐的人生。
我是那代比较特殊的人群，父母是知青，从小在姥姥家长大，不说寄人篱下，但终究不是自己的家，姥姥的疼爱是无私的，但是家里大小的利益关系我经常就是风口浪尖。上了学因为家里的问题很长一段时间没有状态，妈妈离婚回来后，沟通不好赶上青春期叛逆，最用心的男朋友劈腿，费劲考上个大学，结果学不到什么东西。我就是这样开始的如果我的生活都可以变得很好，那么相信很多人都能，境遇随心，心若向上，终会有股力量托起你，是为机遇；心若沉沦，始终有只手在将你向下压，是为祸不单行。
我们无法控制自己的资源和条件，但是可以用智慧让现有的资源利用得更加充分，也许不是人人都能考上北大，但是不是北大里的人人都比我们强。拥有完美的开始固然好，把一手烂牌打到胜利更是一种完美的人生。

今天我姥姥生日，走了，去给她过生日。

看到大家的回复好感动，最近是没什么灵感，公司马上要进入旺季了，在做准备，而且，家里的暖气不热，找什么人都没用，我就算在从容，面对天天冰冷的屋子也淡定不了了。而且六日是我的工作日，最近又在筹备网站，所以，这两天没更新，希望大家原谅。我明天争取多写几段。

今天依旧没什么心情写东西，对不住大家。
都是因为无意间打开了一首歌，让我想起了很久前的往事。
不知道各位有没有因为退缩，胆怯，不确定衡量放弃一些东西，最后成为你深夜的梦魇，一生的遗憾，每次想起不是心痛，而是酸楚的抽搐。

不一定是爱情，也有可能是一件想做了很久的事，等到下决心时已经没有能力做了。所以，年轻的我们，在输得起的时候，甚至不懂输赢的时候，尽量不让自己留遗憾吧。

刚刚和老公从邻居家回来，老公说想看“后天”，边在线一起看，几年前觉得很夸张的描述，现在觉得就快到眼前了，我只问了老公一句，“如果我在这么远的地方你会救我吗？”他说会，我说，那我就信着吧。能死在一起也不错，阴阳相隔的，会寂寞。
今天问老公，如果我离开你了，你会有什么感觉，他说：“空。”，这我相信，不是什么痛彻心扉，就觉得空，屋子空，心里空，也许我们不再热恋，但是我们都习惯了彼此的存在，成为对方的一部分吧，我觉得这是比热爱更保险些的关系。

楼主归来，开始继续。

可以伤心，烦躁，但不要沉沦
最近一直没有更新，实在是因为心情不好，人的情绪有起伏是很正常的，而我也远远没有达到大家所认为的无欲无求，永远没有情绪波动的境界，只是我稍微会调整一些罢了。
一首无意间点开的歌，一个让我非常受挫的测试，一个不太满意的老公的表现，加在一起导致了我上一个星期心情的郁闷，我不知道到底该干什么？也不知道，我到底有什么成就，觉得生命很浪费。
试过很多次，心情不好的时候，告诉自己要继续，但是不行，我是个一旦进入坏情绪就不容易出来的人，用心理提示只能解决小小的不舒服，但是当我情绪有了大波动，心理暗示只能延缓我的情绪，不能让它消失。而在延缓的过程中，会出现很多的糟糕表现，易怒，烦躁，做事不专心。
后来觉得与其这样，不如试一试置之死地的方法，当心情不好的时候，把自己封闭起来，在家就躲在楼上，在公司就锁在自己的办公室，听那首让我最难过的歌，点一支烟（抱歉，我以前不是什么好孩子），开始玩命的想让我难过的事情，然后放声大哭，哭过后，继续，周而复始，直到想到难过的事情时，觉得没有感觉了，再来就觉得没什么大不了了。告诉自己，最糟糕不过就是如此，然后，答应自己明天出门就是新的一天了，让阳光照进心里，痛哭可以，但是不要沉浸。