几年前，突然冒出这个一个念头，想写点什么，随笔也好，日记也好，回忆录也罢，抑或是什么都不是。就是想写点什么，题目呢，随心随性起一个就行。这个想法一直有，就是一直没有实施，没有采取行动的原因也很简单，总是标榜自己很忙，其实就是很懒。

今天，终于鼓起勇气，开始动工！

82年的某一天，在一个典型的华北小村庄，一位农妇挺着7个多月的肚子上房去敲豆子，敲了没几下，肚子一阵剧痛。她连忙下房，心想：该不会是要生吧，还差着早着呢。可心里也毕竟忐忑，于是叫来了丈夫，让他去找产婆（赤脚大夫）。阵痛从早上一直持续到半夜，终于在经历万般折磨后产下了一个毛绒绒的小丫头。那小娃儿因为营养不良加早产目测也就3斤多点儿，因为特别瘦小，毛发显得尤其旺盛，愣眼一看：这不是只小猴儿嘛。小娃儿小到什么地步呢，产后第几天具体不太清楚，小娃娃的外婆来了，翻了一下小裹被，居然没找到孩子。谁也不会想到，这么小的一个小东西，在她辉煌的人生中，体重能达到160+斤！

小娃儿就是我，我的到来，给这个家庭带来了希望与欢乐，这个家庭在当时来说，很是穷困潦倒：爷爷在我父亲一周岁多的时候就病逝了，奶奶在我还没有出生时就因为腰腿病瘫痪，大伯因为家庭的经济条件不允许，也一直没有成家。我的到来，为家里带来了活力与希望，至少是在弟弟未出生的几年内，我是唯一的宝贝。

那时候的我记住的事情并不多，在母亲的辅助描述下恍惚记得那么几件事情：比如我是多么热衷于吃泥巴糊成的墙皮，我家的半拉墙的墙皮都被我勀过，尅出一块就跟吃馒头一样捧起来啃；比如我小时候特别爱哭，特别是夜里，哭到母亲心烦就将我关在大门外，外边黑黢黢的一片，我哭得越发厉害，边哭边敲门：我不哭了，我不哭了！这时候大伯就会跳下炕，将我抱进来（那时候爸爸妈妈和大伯奶奶分别住在东、西屋）！还比如父母要下地了，我就开始哭，姑姑就会让那时还在上小学的二姐哄着我，我是很坏的，谁叫她不让我去找父母，于是恨恨地朝她的耳朵咬下，二姐哭着就跑了，边跑边叫：我再也不哄她了！无奈，在姑姑的淫威下，转天她仍旧得牵着我或抱着我。那时候的我虽然仍然很小很弱，却长了一颗比较大的头和一样大脸，二舅和小姨那时候还是青少年，只要我去外婆家，他们就叫到，大饼又来啦～，要么就是大脸盆来啦～，就此，到现在我还是忿忿，我觉得一方面，他们嘲笑了我，另一方面，我觉得我的脸就是被他们一点一点叫大的……

第一次写贴，不知道该怎么叙述；就这么凌乱地回忆吧。

上一次写到了我的童年，转眼到了上学的年纪，依稀记得那时候我因为完不成作业会被老师撕本子和叫家长，妈妈来之后理所当然是一顿暴揍，然后被提溜回家补作业，想想作为一个女孩子，我的不让人省心也是够够的了。

我的小学是村子里的小学校，至今那个小学校仍频繁地出现在我的梦里，我能清楚记得它的布局，教室后边有些坍塌的围墙，仅有一排的教室+办公室分在东西两边，随着年龄的增长我的教室从西到东直到五年级集中到隔壁村的中心小学，教室南边是一排粗大的白杨树，关于白杨树的记忆尤其多，比如荡秋千、比如高我一年纪的男孩子们抓来老鼠，将老鼠掉在树上打死然后剥皮示众，那时候不敢正视，因为我好像喜欢一切小动物（除了壁虎），包括小老鼠，甚至还想养过老鼠幼崽。关于大白杨的记忆还有晴日里沙沙的树叶声，雨天的的淅淅沥沥，夏日的那一大簇阴凉等等……今天要仓促结束了，3点了，马上下去开会了！

待续……

书接上回吧：儿时家在村边，毗邻鱼塘，很多时候特别是夏季，关于鱼塘的记忆遍布一天的每时每刻，早上起得早的话我去鱼塘边上逮虾，那时候比较灵活，一抓一个准，抓起几只后就跑回家里让妈妈放灶膛里烧了吃；上午等大人去下地了，我偷偷地将缝衣针用蜡烛火烧红折弯，做成简易鱼钩，鱼饵则是面粉+棉花+香油，那时候师从哪里不知道，但是的确是会这些小技巧的，简单钓一会就小半桶，不敢多玩，怕看鱼塘的老头发现。中午妈妈回来了，看到了半小桶的鱼，拿起烧火棍就追着打呀：“不让去水塘你不听话，作业也不写，你要上天哪！”我那可怜的鱼儿也被妈妈倒回了鱼塘！晚上大人们回到了家里，老爸将新挖的花生、土豆在池塘里洗了，因为有大人在，我们也能跟着下水了，开始玩闹起来，远处儿还有“不知廉耻”的男人们在洗澡。

那时候没有电脑、手机，没有MP4或MP3，甚至电视也是后来才有的，我们丢沙包，我们老鹰捉小鸡，我们跳皮筋，我们扇画片，我们没有近视眼，我们身手矫健……..回不去的童年，找不回的年代，只有满满的回忆。

初中在离家3里多的地方，终于有了自己的自行车，好像是叫凤凰牌的吧，当时也是妈妈耗巨资买下的，初中一年级，印象最深刻：由于迟到被英语老师罚站，从此英语走上了一条复仇路（英语从小到大都很好），也是得益于老师当时无情的嘲讽；第一次来例假的惶恐和无助，不知道怎么办，不知道给谁说，偷偷的买纸，把脏衣服藏起来被妈妈发现的羞愧和无助；初中二年级的某一天，我正在上课，突然村里来人找我，来人让班主任将我叫出来带我回家，一路没说为啥，到家一看家里好多人，都围在炕边上：奶奶到了弥留之际！那时候不知道为啥，好像很懵懂，不知道什么叫死亡，不知道那意味着什么，以为那天过去以后奶奶还跟以往一样在我们放学回来给我们拿零食！葬礼时看着亲戚们的痛哭和嚎啕，我居然觉得好丢人，那么多人围观呢。等着葬礼办完，大人们都散去了，我坐在奶奶常待的位置，这才泪流不止！这是第一次面对亲人的离去，第一次知道死亡！唉！

初中以后，回忆中便有了他，称他为J吧！记得那时第二个初二的开学，（上一个初二因为厌学，闹了退学，后来被父母又给骂劝回去了。至于为啥厌学，因为同届的除了我都是男孩儿，上完晚自习回家他们总说路过坟墓，有黄仙儿或鬼火儿云云…….）我被老师安排在教室右侧偏后的位置，安排好座位，我侧头瞧着窗外，听闻后排男生对其同桌说：这就是上届的那个女同学吧。他的声音是那么富有磁性，听着让人很舒服，现在想想，这也许就是命中注定吧。初中的我，学习还算不错吧，特别是英语和作文，一直是老师的宠儿，作文经常被老师当做年级范文念给大家听，故而在同学中关系还不错，偏偏有那么一两个同学特别讨厌，其中就有J，印象最深的就是有次物理课老师将作业本发下来唯独没有我的，我着急得不行，到处找遍了也没有，后来老师说是不是谁拿错了或多拿了，他挠着耳朵站起来说：在我这里！当时的气呀！还有就是在我起身回答问题的时候，J会将我凳子往后勾一点点，不至于摔倒但是也会吓得踉跄！那时候，就觉得他讨厌，无比烦人。真正的情窦初开是前后排换位置后，我们前、后排调开了，有一天上着课，后桌男生塞给我一个纸条，说是J给我的，然后起哄说他俩恋爱了，传情书了云云，其实他只是要我作业看，任我如何解释也是徒劳，记得当时还气哭了！可是那颗种子在我心底却偷偷埋下了。

初三分班 ，我与J分在了不同的班，后来听说他与我们村的一个高挑的女孩恋爱了，放学回家，他会伴她推车走一截，每每经过他们的身边，我的心里就不自然，现在想想，应该是嫉妒吧！又后来，听说那女孩又跟另外一个男孩好了，顿时觉得J太可怜了。现在想想好好玩！青涩的年纪啊！

升高中，我和J虽考入了不同的高中，但都是在县城上学，两周一次的回家也大部分时间能碰上，有一次没碰上，听同在他校上学的同学说，上次回家他坐三轮车从车上摔了下来。到了学校，越想越担心，干脆给他写了 ，我们也是从那封信开始了懵懂的恋爱！

我们一般一周只休半天，记得那个周末下着雨夹雪，隔壁寝室的姐妹说外边有人找我，我一看，居然是他，他顶着一身的雨雪过来了，我们去了书店，书店的名字叫“三味书屋”。我相信那时候的他是爱我的，因为姐妹说他看我时眼睛里有光……每每放假，我们一起坐公交回家，人通常特别多，他长得高，总是将我护住；我上高中后数学不行了，他给我整理了一个解题集或者叫错题集，那个笔记本我到大学毕业还一直珍藏着，后来可能被妈妈卖废品卖掉了。

日子就这么淡淡得过去了，觉得是在恋爱，又觉得不像恋爱。高考我们双双失利，都没有考上心仪的大学，决定复读一年。于是断了联系，可能也不是因高考失利的原因吧，因为我听初中同学说，他在那个高中总有很多女孩子跟他关系很好，一种患得患失使得我焦虑，我觉得自卑，也不想因为这个再耽误学习，于是当时我可能提出了分手，我的感觉就是还没开始就结束了。

高三复读那年是孤独的，之前所在班级是尖子班，跟我关系好的同学好多都已进入大学，一起复读的多是原来的平常班的，那种高高在上的优越感没有了，人也陌生了，我变得更加孤独。这时候班里有个男孩子对我很好，就叫他Z吧，没有想过最后一年要“黄昏恋”，但是他却很照顾我，我也希望得到心灵上的慰藉，渐渐也算恋爱了吧。可是对于Z，我并没有想到过未来，因为，在我心里，J是谁也替代不了的。自然而然，高中毕业也就结束了。

今天，在天涯上看到了一位作者写的一段话：我的爱可能与你无关，我只是爱着爱你的感觉？你问，有谁知道我们的故事，我说，哪一段？之前的还是之后的？我们的故事好像也很简单，相互暧昧，各自错过，失而复得，再失所爱，爱而不得⋯
写得太真实了，我竟突然之间想起了你，是啊，兜兜转转，终没能在一起，是天意吧！