前言:
楼主经过很多年旅行，第一次尝试常驻一个地方，这个地方叫做--丽江
这十年，足迹遍布整个中国。火车票比一本书还要厚，停留的每个地方渐渐成为了脑海中泛黄的画面。骑行去过青海，纯徒步从青岛到过济南，北京到西安，雅安到了拉萨，历经了三年多。搭车去西北，搭车去内蒙，搭车去东北，搭车回到南方，搭车去317回到318再到了云南，搭车去了云南每一个地方，贵州，广西等等等等，这些又经历了几年。做了几年工作，创业两次，失败了，又是几年。大学毕业之后做过培训师，置业顾问，卖过卡，在浙江做过厨房切菜打荷煲汤，在江苏做过会籍顾问，在山东做过服务员，在北京做过快递，在有陪唱的ktv做过服务员，在网络上做过私人路线订制，在家里开了个小酒吧。当然，在拉萨卖过珠子摆过摊，在丽江大理和人一起卖唱收钱。
我从一个傻小子，快变成了大叔，可能长的老。
没有放弃去环游世界的梦想，只是丽江让我停了下来去思考，丽江是一座有活力的古城，包容了千万种人的性格，这里有一种大杂烩的故事，从不缺少故事和酒，如果你不是为了逃避，就来散散心，你找不慰藉，因为伤感和邪恶也充斥在了这个地方，和拉萨一样，白天圣城，夜晚邪城。但，酒和故事永远等待那些没听过的人……
从丽江的艳遇圣地，转变成了我内心的一米阳光。一米阳光，就足以穿透整个身体，感受一米阳光的温柔，还有这个小桥流水的古镇，朴实的纳西人。
每一天都让我用心去感受这个世界。
丽江，你的清晨如美丽的阿勒邱，婀娜多姿，恬静甜美。丽江，你的正午如健壮的汉子，在高原草甸策马蹦腾。丽江，你的夜晚如纳西的舞者，静静地为古城的旅者带去慰藉。
想分享旅行故事，各地的旅行路线，或者爱旅行，长途旅行，沙发客攻略等，可找我。

【印记】百年孤独
前言：
心情删了又删，情绪改了又改，权限一步一步封锁了外人进来。
正文：
门前的风铃响了又响，在这个不用遮掩的季节里，我痴迷夜晚身体自由的时候。风拂动吊在门前那晶莹剔透的小玩意儿，仿佛它在对我说话。
我放下手中深褐色的书，站起来扒开窗帘看外面的灯光。光晕泛黄的街灯，只有我在这个没有星星的夜晚看着它。
我想找个人说话，而不是自言自语。我像是快发疯，我在房间里寻找着某种东西。可是，我转了几圈在这个小小房间，我才确认没有我想要找的东西。
于是，我打开烟盒，慢慢吐出青青的烟絮。
我可能就此百年孤独，别人走不进我的世界，我也走不进别人的世界。我发现我孤僻了，不想让任何人找到我。我还没来得及想想我的命运，便被这股来自心底的嘲笑咽了回去。
我长长的呼吸了一口，来自百年柚子树的芬芳。因为，它能让我想到好像有个天使正向我走来。粗壮的树上长着许多白色的生命，就像一个个天使，每每望向它，就像我得到了一次拥抱。
风扇发出轰轰的声音，把我从意想的世界中吹了回来。我并不热，只是觉得晚上有些东西在咬我，让它们离我远点。
我并没表露我对它们的攻击性，只是它们依依不舍的在整个夜晚把我弄醒。我那刚刚去到另外一个世界的梦境，就被它给拽了回来。
我最讨厌一件不善始善终的事情，可我不讨厌我从一开始就没想清楚就干的想法。
我是一个纠结派，也是个臆想派。从而，我总是把我的衣服用具放在它们该在的位置，却不会让它们有规律的对我敬礼。因为，我认为任何东西没有应该呈现的样子都是荒谬的，但所有东西都是你想的那样却是如此荒唐的。
所以，一直到现在我想象我是一个简单生活的人，每天穿戴好每天穿戴的东西，做同样规律的事情。可我从来没有做到过，因为总有一些我认为今天可以去做的事情插了队。我对此总是抱怨自己，同时催促自己恢复原状。
而后，我才发现我的原状就是这种随心所欲。而臆想的每天的事情，才是后来的插曲状态。
楼下的田园犬又开始叫了，我琢磨着有天能有人把它带走，因为它长得不太好看。可是，从来没有作出这一步，因为我发现凡是我走上前一步的事，往往都是与走上前一步完全不一样的想法。
所以，我的事情永远是相对的。我可能在欺骗自己，欺骗一个自己无力对抗的自己，我开始失去信心，对上天开始了不可挽回的信仰。
这种心情就像是，风扇吹走了蚊虫，却带给我感冒。我开始发现，一切的逃避都成了一世去面对的新问题。
我们都在成长，每一分每一刻，每一次牙膏挤上牙刷，每一次抽水马桶带走让人舍弃的排泄物。
我可以面对全世界，也面对不了自己。看着镜子，我看见了一个我不曾发泄的世界。
这不是一次说‘世界那么大，我想去看看’就有的洒脱。这是自我突显的一次精神上的超越，也或是崩塌。
我打开门，走在青石走廊上，呆立在厕所前。我思考，我是不是就这样一直面对自己孤独的世界。对着自己的废弃物歌唱，也不愿去渴望一次救赎的机会。
我慌乱了，门被我弄得嘎吱嘎吱响，关一下，开一下。天花板上的灯也在不停的为我这种行为眨巴眨巴，我认为它是在嘲笑我。
我再也受不了这种不言不语的捉弄，我宁愿回到床上再看上一章书。进入他们的世界，至少有人在对我说他们本该说的话，我也知道我的未来就在末章的最后一个字。
而不是，等待。
我脱去上衣，褪去裤子，赤裸裸的面对来临的清晨。一个人，一座城。
我不需要武器，只用我的生命，就能够对抗整个世界。
躺着躺着，就回到了那个年代。我金戈铁马，我挥琴握笔，我躺进墓冢，我憧憬这个毫无畏惧的生命。
这便是，我在追寻的未来，亦或是世界。
平淡，夜风如酒之时。

【丽江】25岁，留给最好的时光。这个时光与沧海桑田无关，与心中的世界有关

来自沙发平台的老叶，沙发客的故事


很久没有看见【X】这个前缀了吧，因为一些原因，老叶对推荐沙发主越来越谨慎了，现在不是我自己都想去住的沙发主是不推荐了。故事的主角曾经是一名狂路诗人，现在他在丽江，与艳遇无关。他租了一间毛胚房，自己花了半个月自己装修。他想把25岁，留给最好的时光。


第一篇：我在丽江，与艳遇无关




【关于我】

大家好，我是抽筋儿。为什么叫这个名字，仅仅只是因为真名的谐音。15岁开始旅行，我去过中国很多大大小小的地方，已经记得不清了，从第一次出门旅行到现在已经整整十年了。我现在在丽江，旅游线路规划师，但是我对路上的点滴依旧心怀感恩，所以我也接待沙发客，当然有需要工作上的交流也是可以找我的。昨天老叶突然问我，你为什么会去丽江？为了完成一种生活方式。我没有跟你一样的心态，情怀至上，也谈不上梦想。在丽江，与沧海桑田无关，与心中的世界有关。简单的想做传统工艺，带着工艺去环游世界。这被我称之为不接地气的生活。其实，遇到那个盖世英雄，我哪儿都不回去。

【关于爱好和职业】

抽筋儿，你的爱好有什么？爱好广泛（容我做一个悲伤的表情）。写东西，看书，喝酒，听歌，台球，骑马，射箭，越野，骑车，爬山，徒步等等。其实看过抽筋儿的空间，名字叫做狂路诗人。话说，谁的年轻，不写过几首只有自己看得懂的诗呢。当开始旅行，这让个一个原本文绉绉的人，学会如何成为一个真正的男人。当积累了10年的旅行，对认识的人有了自己的判断标准，对好看的景有了自己的审视评价，那么，这一切的联系起来，我一蹴而成，决定在丽江成为旅行规划师。简单点的说，相信我，就给赚点。给别人赚，就不好说了。

【关于沙发】

关于沙发客的理解，我很赞同老叶说的，沙发客是一种文化，而不是单纯的一种免费的住宿。希望能认识更多路上的人，我这儿有酒有肉，你的故事准备好了吗？







附老叶对沙发客说的一段话：

作为一个真正的沙发主，在我看来，沙发主并不会特意希望十年，二十年后我们都能记得彼此。也许那个时候大家都已经不用微信，也许我们都早已经失去了联系，但是当你到了我的城市，也许会记得一些事情，你会觉得这个城市多了一种重量，曾经的你在这里有过这样的一次沙发客经历，彼此信任，彼此毫无戒备的谈心，彼此讲述各自的旅行故事，彼此还是各自的彼此。又或者时间久了，你不记得了，但是你还会乐意来到这个城市，不厌恶，不感伤，不遗憾，这就够了。

第二篇：我在丽江，与心中的世界有关



前言：有时候真的挺厌烦，厌烦这个时间，这个年龄，这个地点，还有这个事情。像个傻子，像个小丑，像个无力抗拒的小孩。

《过了很多年》

过了很多年，你发现眼泪不再那么动人心弦，反而让自己嘲笑。
过了很多年，你发现原来生命就是用来浪费的，反而更心安理得。
过了很多年，你发现爱一个人会那么难，反而儿时那么纯粹。
过了很多年，你发现梦想去坚持是可能实现的，反而儿时只是吹牛逼的。
过了很多年，你发现自己什么都买不起了，反而让别人买你了。
过了很多年，你发现活着还是一件幸运的事，反而你会更加努力的活着。
不安的是，发现你不再是那个随便就能开怀大笑的傻孩子。
不安的是，发现自己的眼睛再也看不见远方。
不安的是，发现自己活在一个没有色彩的世界。
不安的是，发现自己越来越容易放弃自己。
不安的是，发现泪水不自觉地流在不争气的事情上。

我想做自己的孩子，教导自己变成一个想成为的人。
可我更想成为你心中，那个会去为我抚去伤痛的男子汉。
你说我矫情，我矫情给你看，说傻话给你听，也只有你能看到听到感觉到。
这个世界有太多的不安，过了这么多年，我终于知道有一天我要心安的再过那么多年。
曾经，那些顽皮的玩笑，最终被心头的那份热情给完全成为了玩笑。
我坚持了那么多年的事情，我竟然说放弃就放弃。
这是一件多么可笑的事情。
不解，又好笑。
感谢，我将成为一个更加傻傻的人。
我不想变的那么成熟老道，可在外界会让我越来越睿智。
有点矛盾，有点甜甜的。
我说不安，我说这么多年。
是因为，我想，我想，安心的再过那么多年。
2016-5-14 丽江

其实看了这篇，老叶决定一定要去丽江一趟，去见一见这个有故事的男童鞋。


第三篇：我在丽江，献给古城



前言：写下来一定会句句逼近心里，除了难过，心伤还能有什么。变得虚伪，愚昧。

古城的石板路上，我看过夕阳和晨曦。我本以为，它们会陪伴我度过漫长的24小时。却不知，它们却是一天的昙花一现。
我走在石桥上，坐在石凳上。以为流水会向我道别，若是没有远方，我何来的感伤。
清晨，你在阳光下的影子，我以为我会追随过去。我总是默默的看着你，悄无声息的在心中许下愿望。
傍晚，你在夕阳下的影子，我总是追不到。就这样，你一直让我默默的看着你远去。
我站在狮子山上，仰望这古城的中心。你说你，会在那里。我总是看不见你，一直到夜晚。可能，你离开了古城。
想象那些年，你穿过的军装，长裙。我实在记不起当年你的微笑，只有那天你从门内奔向这个城市。我看清楚了你，我不知道用什么话去形容我的感觉。
我并没有因此而对你绵绵细语，我试图去靠近你，感受您。我发现，你还是像当年一样可爱。
可惜，我在往昔的日子里，再也看不到你，你也不会再看到我。
我来到这个城里，没有高墙和大厦，都没有感动上天给我一场倾盆大雨，把我淋醒在这个明清的街头。
我唱着歌，挥舞着手中的呢喃，像你诉说我曾为了整个城去奉献我对自己的承诺。
整个春天已经过去，夏日的风吹的我疲惫。我想追寻那天你穿着裙子走过的街道，却发现已经人来人往。
我可能在我找不到你了，我的阿勒邱。我不是木曾，我想我比木曾更勇敢更痴情。
仓央嘉错用一生去表达自己的感情，他不是个理智的活佛，而我可以做自己的活佛。我信则有，不信则无。
我幻想有一天，我在万子桥上和你一起许下第三国的梦想。而今，也许只是奢望。
你说，我在这个世上开始变得模糊，我想你还没有用心来过我的生活。
樱桃树下的影子，再也不是那个让我脸红的故事。
柳树下的人们，再也不是当年我再认识的学生。
花前月下，如沐清风。抱着你，就是古城中最美的情郎。看着你，就是历史中最深情的眼眸。
我忘了时间，地点，事件。是因为，你让我忘了所有的世界。
第三国的城墙，我以为只是童话。不想，它比我想象的要高大。
我用尽全身力气，翻不过它，它没有给我这个权力。我却有权力，去对你说这个世上最美的情话。
虚假和伪善，你以为只是不停的细语。我的伪善是我对你变成不想说的秘密。
清晨，我说上天馈赠给了你最美的眼睛。傍晚，我说大地给了你最婀娜的身姿。
而这些，是你在我眼里的样子。
我的眼里只有世界，而你成了我现在的世界。
献给古城，所有的第三国痴情的人们。
平淡 丽江5.8


本文纯属原创，如有需要抄袭，请手下留情。

【原谅我年少不羁】这一切才刚刚开始

前言：
几年前，我曾听过一个这样的一段话。他们说，人这一辈子像爬山，爬过一个山头，就会看见另一个山头。而每过一个山头又是重新开始，只是渐渐的我们发觉每一次起点都不再是起点。
只要没放弃，相信自己，每一次都是开始。
正文：
四季好像没有发现我，每个温度，每次风来，每年节日。我都放在了我的回忆里，而没有在心里。
我也没有发现四季，我总是用夹烟的手指，轻轻弹走空气。好像一切都没有来过，一切都没有发生过。
我和时光擦肩而过，可我的故事却没因此而消失在我的生活中。原谅我年少不羁，半世飘零行影之。
我想，一切，应该还会重新开始吧。寻找最初我曾想要的自由，那个总是让人忍俊不禁的理想而或是梦想。
《猛龙过江》筷子兄弟都说了，就当我们刚毕业吧。三十，三十五，四十·····，或许我还是这样，我也会问自己，是不是一辈子真的就是这样了。
而我还没有三十呢，我还有大把的好时光。或许有天我会对一个人说“许你一生时光，陪我远离家乡”，我一定还会这样远离喧嚣，去一个只有我们的地方。我想，这是因为，我还是如此浪漫的一个人。或许说，还是一个挺文艺的人。
在这个时代里，黄金时代或许只有萧红那么看才是最安慰自己的。我看不到，或许只是没有用心去看。
我没有用心来打理自己，关心自己。到今天，我也不知道自己到底在干什么，要什么。
几日前，公车师傅曾莫名的对我说了一段话，我觉得这段话不仅是让我震惊，更是让我反思自己。他说，你来自己这个世界为了什么。
如果，好几年前，我定会说，我来，是因为上帝让我来了。再往前好几年，我定会说，我是来创造价值，做贡献，保护家人。到了现在，我不是没有想清楚，只是想得不够真心。
这一切，都在我回到最初的生活里，我慢慢把全部否定了。我想跳出那个怪圈，那个怪圈让我自己欺骗自己，让我做了很多我不是真的要去做的。
这一切是真的么？它像苍白的窗，看不见外边春来了的景象。它不是真心的，它没有血肉，只是一副皮囊。
此时的生活，像是我走下了城墙，顺着城墙走向城外的港口。我抚摸着经历风霜布满青苔的墙，我以为这就是我的历史，或是我的一生。走向港口，便能远离这一份内心的不平静。
却没想过，原来船只漂泊过后，我也不会甘心曾经没有再好好的奔跑一次。
小雨稀稀拉拉的下了一夜，我这次回到南方没有和故人们再说再见，或者说一个电话也没有。因为，我不知道如何跟过去道别，没有留恋。而是，不知道该用什么表情。
忧伤来得有点突然，好像北京的阳光，总是来的那么缓慢。
这一阵子，总是想到兰州。或许，故事就应该从兰州开始。没有青山绿草，只有旷野道路。我不用睁眼，就能把整个时光度过。
知音难觅，我不说，你不懂，我说，你略。就这样，浪费了。
原本没有问题，却也变成了问题。我没有伤口，却无意间把自己划出了一道不停流淌的血口。
你问我，为何，为何。我说，忧愁。你问，为何，为何。我说，逃避。你问，为何，为何。我说，是命。
既然，今天走到了这里。精神或是身体，都已经走到了这里。就该走向阳光明媚的大道，很多秘密也无法解开，那也无关紧要了。
活着，便是最大的荣幸，便是最大的幸运。
好好活着，才刚刚开始。最初的那颗心，对待整个人生。
我想，应该就是这样吧。
你说，是不是。
恩，恩。
福建龙岩客家首府长汀 惘曦

今天楼主，很想更新一篇拉萨的文字，跟一朋友聊得起劲。
【午后阳光】忘了那杯撒盐的咖啡
前言：
懒懒的在时光里玩起了捉迷臧，渐渐的在这懒懒的日子里仿佛找不到自己。时空中，我在看着这一天天的日子，却仿佛穿越了时光，心在那生在这。
正文：
拉萨，总是一个让人忘记时间的地方。它充满魅力的阳光，总在懒懒的午后给人一种要去梦里的感觉。夜晚却夜凉如水，窗外的雨滴哗啦啦的打在叶子上，听着夜晚的歌唱让自己舒服的入眠。
拉萨，总是一个让人忘记自己的地方。它自太阳升起的那刻，有无数虔诚的人们在寺庙前祈祷，那一刻你看着风马，仿佛你要去天堂飞翔。它自太阳躲进黑夜那刻，有无数来自各方的人们聚集在了布达拉宫周边，夜景固然美得让人迷离，但寂寞的荷尔蒙气息却充斥在了整个拉萨，让我忘记了我心中的布达拉。
我心中的布达拉，高耸入天，金光闪闪，那是梦中的西藏。我穿着尼泊尔裙裤，拿捏着我最爱的菩提，悠闲的走在街头，从江苏路走到北京路，走进八廓街，走进繁闹的人群。
在茶馆吃个藏面，点壶热甜茶，与周遭的藏民聊着拉萨，说着西藏，谈着伟大的祖国。我像是个来自异域的访客，在这个城市中不停的搜索我敏感的事物。
在八廓街里，看着人来人往，不同肤色，穿着几近相同的服饰，编着同样的发型，到市场与店家聊菩提，木头，石头等等，与老板套近乎还价钱。我像是个来自异地的商人，在这个城市中不停的交易。
这个城市不适合我，我甚至待的不自在。只有待在客栈，看着阳光斜落身旁，躺着喝瓶冰镇的拉萨啤酒，听着歌，才让我心安。
在这里，也忘记行程，忘记了那些人，忘记了自己。看着手中菩提发呆，看着不真实的天空发出惊叹。我住的安静，却不那么心安，我忘了所有，偶尔想起未来，我发现会那么不安。我好像在这里丢了自己，因为我的脚还要走向远方。
曾经有这么一句话，爱她带她去北京，恨她也带她去北京。我却想，爱她带她去拉萨，恨她也带她去拉萨。天堂与地狱并存在了这里，圣灵与邪恶并存在了这里。
这里虔诚的只有那些经过长途跋涉的信徒，神圣随处可见。布达拉周遭的商铺和人群却让你感觉到了欺骗，随处可见的铜臭，粗鄙的人随处可见。
周国平说过一句话，“谎言说十遍便可能成为真理，真理说十遍便可能成为废话。”这便是拉萨的天空。
让内心不再煎熬，便是逃离这座城市。我不纯净，是个骄傲自大的自吹者，我便无法忍受这极其荣耀的地方。我想不明白自己，也看不到未来，回到拉萨回到布达拉，好似回到了2012。我为了自己，不顾千里以为到了天堂，却终究逃不过自己的影子。
我爱的是自己，却发现一直在爱别人，为的仅仅是那份存在感。前几日与西北旧友联络，我看到了自己，我问最近还好么，他说这次我成功了，却一点也不开心，他说自己麻木了，麻木的不再去说话，自己总是在微笑，却总在黑夜给了自己一记耳光，累了，却再也没有让自己安心的人和事。我说，给自己一个心态。
时光总在教会我们什么，也在剥夺我们什么。安心和平凡，好像才是遥不可及的梦想。
我可不可以喜欢你，我可不可以爱你，我可不可以，可不可以。那份安心和平凡，在可不可以中，却显得那么不平凡不安心。
爱自己，去爱自己的心灵，爱自己将会义无反顾的事情，爱自己会问心无愧的人生。
我想忘了自己，忘了那杯午后还撒了盐的咖啡。
日光之城，拉萨，平淡

@旅行者一号2016 2016-06-02 22:35:43
你让我想去丽江了，想去见丽江的你了。
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去一个地方，不一定要来见我。我只是给了你一份勇气

是的，可是，也没有那么自在啦。太自在反而没责任心，反而是自己太浅薄，毕竟还年轻不是。多点冲动也好，哈哈

@海南跑跑 2016-06-02 23:25:59
哈哈哈，加油。

行走多年后，感谢一些，能做到的也是自己。加油！

内心平静，方能自在。
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是的，可是，也没有那么自在啦。太自在反而没责任心，反而是自己太浅薄，毕竟还年轻不是。多点冲动也好，哈哈

大雨将至，好好在家码字，昨晚的文字。

【心距】未满
前言：
谷村新司，日语在耳边回荡。仿佛把我带回了某个年代，爱与理想的年代。我在丽江，回顾了我的整个时代，发现阳光依旧很刺眼，眼睛依然看不见。夏风吹过我的房间，我也没能感受它温暖。或许，像匆匆而过的游客一样，一个拥抱，一句问好，一次道歉，足以化解整个旅途的颠簸。
愿好，愿珍重，愿有知己，愿共享天涯。
正文：
心距，蒲公英飞舞了整片天空，也不能再紧握着手掌，抓住那留不住的风。有一天你衰老得连拳头都握不紧的时候，你只能让它飞去该去的远方，或许我们会比现在要坚强。
未满，一个永远倒不满的水池，它不一定是破败的，只是因为它不想被装满。有一天，你衰老的连眼睛都睁不开的时候，你发现修补它也是没用的，任它流失任它增加，或许不增不减才是最好的位置。
这才是，你该去认识的，认识的自己。
在古镇中央，我看见了一个男孩，望向了远方。充满了焦虑，双手攥紧，像在寻找，又像在等待。
我走上石板阶梯，我原本要对他说的话，突然被这座城咽了回去。
就如，多少次，我听见旅人行过肩旁时焦急的寻找这座古城里某一座建筑一样，我总会心里呢喃的对自己说，就在那里。
我要的并不多，我给别人的也不多，我甚至没有想过我真的要在这个地方得到多少。
这座城像是一座来不了温柔的城池，你待得越久，你的心越坚硬。你没了旅人对施舍者的宽容，没了音乐人对酒的狂想，没了饮茶者对茶的要求，没了纳西人对自我的傲娇，没了汉人对占有的欲望，没了自己对自己的渴望。
这是一座心距未满的城池，如木氏没有围墙，城里的人对未来也没有栅栏。星空没有云，云上没有雾，雾上没有山，山上没有光，头上没有灰尘，我的眼泪却常在眼角，被灰尘弄得瘙痒。
来来往往，少了那份对这座来之不易的坝上给的温柔。
握不住的，修不好的，都随着河流流向了有温柔的地方。让修道者的祈祷，萦绕在了有大自然馈赠的远方。
我想骑着马去最漂亮的草原，蓝天白云湖泊，在风中对着上天来一场竞赛。
我想坐上车去无边的高原奔跑，蓝天白云湖泊，在阳光下对着高山呼喊我的名字。
我最想背上行囊走在草原，高原，山间，流水旁，在阳光下，风声里，对着高高的神山许下我对这个世间的愿望。
丢掉烦恼，走在古城里，看着车水马龙，变换着心情的旅者，你懂得逆水上古城中央，顺水就能去到远方的道理。
哪怕荆棘布满，你还是会想去远方看看。总比，逆水得到的繁荣要快乐。
我最爱倚在古屋的墙边，仿佛我就是这条小巷的主人，思索我能把它装扮成全世界最有意境的天堂，有一个能陪我在这里晒太阳，听我说故事，听我吟唱……
年少时，听到的所有故事，千奇百怪，有伤心的，苦中作乐的，有一路平坦，幸福美满的，都在我的天堂化作一缕缕奔腾在房间的菜香。
每天一点点，成了生活的艺术，源于我的生活，高于我的生活，用来欣赏解乏。
心距，未满的路上，还有很长的路要走。
愿有一天，我带着满满的幸福，去靠近我最希望的样子。
丽江 6.3晨 平淡
可关注我

最近，更新有点慢～
【敬礼】太阳
前言：
最美的故事，也是苦尽甘来。爱情也好，友情也罢，亲情更甚。我们总是向往那样的故事，亦或是凄美，也有太多人奋不顾身，我也是其中一个。
我想，我会一直这样。
正文：
电台里，放着。
xx，你愿意响应党的号召，和根正苗红的我一起承担人生理想么？
就像那天，我说，能把革命的友谊升华一下么，一样。
我开怀大笑的讲着，我的脸甚至都没红。
我是一个总是笑着就把真话说出来的人。
无论这个世界多么黑白，我相信有光的地方一定有色彩。
最怕，光突然黯然失色，我连向着阳光的方向都没有。
生命中，出现了许多呆子。没有一个傻子会真的有正常行为一样，每个人都认为会闪闪发亮，哪怕只是为了一个人，一个故事，一座城，一个在心房最深处的迷。
苦涩，总会出现在人生的最中心，我读懂了尼采的悲观，我也看到了他对于人生中那些边缘最漂亮的模样，他也相信人生在消逝的过程也有最美的样子。对于酒神精神里，更多剖析，那些放纵不过是为了度过人生的坎。
很多女孩子，在论坛看完我曾经一直更新的文字，跟我说，她某天有过不去的坎就想再回到丽江生活。
很多人都有生活过在这个地方，这个地方恰恰符合悲观学中的一种逃避，并不是最向阳的那一部分。
不过，我们人就是如此，过不去想逃避，想放弃。
可我，我总说要去好好面对。但，我发现，我也很爱逃避。
樱花或许美得一塌糊涂，可又有谁真的记得它的花期。这和我们的故事一样，美妙的一塌糊涂之后，不记得结局，也许也没有结局。
我们总在感受这样的生活，说世界变化太快，说人心深不可测。
我们本来就没有固定的轨道，一切都放佛一直在向着阳光。
去感受这句话，满满的都是对生活的憧憬，我们一直向着阳光，从来没有放弃，无论有多大的坎，我们知道活着就要好好活着，呼吸每一刻。
自杀的人很有勇气，可以放弃这么多，我很欣赏这样的人。可是，太浪费。
我听到过许多的故事，有些真的美得不可一世，那些柔软的揉碎在了我的梦里。有些凄凉的如冰雪融化之后，那些冰渣偶然能刺进我的心脏。
然而，这么美的一生，我怎会听信你们，而改变我对我生活的向往。
我爱着阳光，我也爱着你们或好或坏的故事，因为你们我会发现生活一定会更好。
哪怕，眼前都是山峰，我也能乘风飞翔。
我不爱讲你们的故事，我想我的故事，我自己会更爱听，更爱享受其中的乐趣。
我一直记得人生导师说过的一句话，人生就像走山路，down到底，就是上升。后来，我又不停的爬过山峰，我彻底懂了。
上帝不是眷顾，它是给予懂的人。
或许真的满满都是鸡汤，可这就是真的。不然，你怎么会安然离开这个人间。
熬，扛，顶……
因为你的改变，就会朝好的方向去改变。
你如果觉得你的青涩已经慢慢隐藏在了时光里，经历了每个人可能无法理解的人生，没有人再是曾经以为的那个你的时候。
你看见了自己，这会是你最好的时光。最美，最美的过程。
你既能看到最美的过去，最美的现在，也能看到最美的未来。
我希望我看到的未来，是我现在所努力的事情正朝着那边飞奔过去。
你，知道。我曾经跟你说的，向日葵会长在阳光最好的地方。
你说，你一定要去看。
我看到的时候，阳光刚刚好，而你从来不会知道。
我捧着满满的阳光，希望用我的手心分给曾经的你。
希望你感受，我这一生，曾承诺给你的温暖。
每一分每一秒，每一个过不去的坎，在柔软的时光里，都有我的陪伴。
丽江，向阳光敬礼。 平淡

【时光篇～1】遇见
前言:
丽江的夜，让我不怀念白天。
你在的夜，让我很怀念黑夜。
停留的夜，让我不怀念昨天。
古城的夜，让我怀念那昨天。
丽江，曾存在我最美的时光里。直到遇见你，我发现我最美的时光就在这样的时光里。
正文：
山之间的雨，朦朦胧胧，你从彩虹之间走到我身边的草地。
微风把你的秀发吹散在我的脸上，我用手去抚摸，摸到的是我的脸。
你的裙摆好像飘到了山间，我像追风少年，捕捉你的每一个角落。
湖畔上，偶有涟漪，我站在山顶看向我自己，我知道我无法看清我自己。
但，我知道你一定在湖里看见了我。
虽然，没有涟漪，没有你。但，我想呆呆的看着湖，眼睛里没有天，没有地，没有我，只有你。
在路上，每一朵花，都迎着夕阳，沉醉在到来的夜空。我看着夕阳，映红了脸，我想我的脸也红了。
我挑选最美的花朵，带回家，放在花瓶里，细心的摆放，希望你回家能看见我的羞涩。
路灯里，再也没有，我和你的影子。我看着一个个路人，从旁边经过，我想一定不会再有我们最美的故事，我想一定是。
我走下楼，走上，我们曾一起去古城的路。今夜的路，湿漉漉的，影子格外明显，我的身边少了一个柔弱的你。
一阵雨，把我拉进了梦里。那天，我没有伞，那天，你很生气。我想那天的阵雨也像今天的阵雨一样，我格外的委屈。
缄默，冷清，无人，还有一个我。
脸盲的我，变成了眼盲。千万人从眼前走过，我只想见到你。
你就像毒药，停不了的爱，停不了的勇敢。我的骄傲自大，不计卑微，为了你可以付出一切。证明，我也曾经幼稚的青春过，冲动过。
我安静时，听到了古城中央的呼吸，慌乱，急躁，憧憬。我的呼吸，变得更加急促，我没有听到你的呼吸。
每一分每一秒，每一次变动，都触动了你在的夜，我成了这个城里最孤独的人。
无处可去，无处可逃。一点点温暖都荡然无存，一点点风我都觉得刺骨，一点点光我都觉得害怕。
怀旧可能会成为，这个古城最美的模样。理想和现实之中，我们都很脆弱，我们都会越来越懂事。
如果，我们还是18岁，我想给你最浪漫的爱情，或许就只是你最爱的巧克力。
如果，我们还是18岁，我想给你最美的爱情，或许就只是古城的一次旅途。
如果，我们还是18岁，我想我拥有了你，一定不会让你走得那么仓促。
如果，我们还是18岁，我想我早已成了那个让你最开心的情郎。
如果，我们还是18岁，我想，你现在一定是最幸福的新娘。
遇见你，时光里，山之间都不会再下雨，阳光从山间穿过，穿透我的心房，照进你的心底。
给勇敢的你，brave heart
丽江的夜，6.7晨 平淡

楼主今天更新纪念我爱的外婆的文章
【诗与诗】犹江
犹江清明催人归，奈何罗霄故人泪。方知天地把命定，为何我却不知回。
清明四月犹半夏，光洒犹江半波鳞。独步夜色幽静里，我佛悲塔如日明。
泪，泪，上西坑，把小路行成江堤。欢，欢，上陡水，把大道行成星道。
老人孤身栅栏外，伫立远眺子孙聚。小路亦成望海楼，终得蜡烛泪始干。不问今生何其贵，便问今生等何人。
我问今生罗霄缘，骆何造就我金身。来或不来，我便都在这里，愿用一身守候犹江两畔一束阳光。
风拂杨柳，馨香入面。阿爸阿妈的抚摸，阿爹阿母的教诲。
把酒饮尽，把八面子系揽得心欢心足。把话说尽，把情说得如痴如醉似爱恋。
哭，哭，哭，几年风雨怎能忘记成人的春风。笑，笑，笑，几十年我也将沉入历史的尘埃。
恋恋风雪，恋恋美酒，恋恋可爱的阿爸阿母。把罗霄烧个通红遍野，把心诉说个酣畅淋漓。
归，归，归。湘赣在我的梦里，在我的泪滴里，在我的心里，在我的生命里。
回望故人，清明不雨，泪成江。
平淡，上犹，清明

家乡的沙发客，骑行者。今天，离开丽江，第一次接到株洲的沙发客。骑行了10个月，愿一路平安。看到你走过的路，我的回忆不止，没有兴趣，却还是很期待。想象遇到的人和事，就像我遇到了一样。

@路漫漫1981 2016-06-16 10:15:14
今年想去看看！
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来吧，嘿嘿

@dashusheying 2016-06-16 10:36:55
@抽筋别 关注中！！！
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不是，有点像我见到的一个朋友。哈哈

@dashusheying 2016-06-16 12:01:49
小伙伴，恭喜你上热帖榜啦！！继续更新哦


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好的，嘻嘻

@乘先生 2016-06-16 15:29:27
身体和灵魂总有一个要在路上
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心若不归，四海为家。心若所依，以依为乡。

@山楂树1019131803 2016-06-17 12:31:10
@抽筋别 看帖心里很难受，被什么抓住了一样
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愿你我有共同感受。

这几天挺忙的，一直未更新，很多人未回复。只能更新以前的文章了
【涩】盛开

前言：
我想我应该是一朵死去的花，不然怎么就盛开不了呢，我想我应该是黑夜的孩子，不然怎么就那么害怕阳光，我渴望是一只孤独飞翔的蜻蜓，在美丽的花丛中自由的穿行，我多么希望自己是一只萤火虫，在每一个夜晚都会有光明，是不是所有的麻雀都会在冬天里死去，是不是所有的人们，都在金钱里丧失着良知，是不是只有穷苦的孩子，才能唱出最美的歌，是不是只有漂泊的人们，才懂得生活的苦涩。
正文：
我想，直到我的世界没有太阳时，我也在奔跑。我想，直到身边老人都去寻找天堂时，我就离开这个城市。我想，直到我找到生活时，我就去环游世界。
我想，无论今天明天怎样，我也会有幻想。我想，无论是不是喝醉的夜晚，我也会歌唱。我想，无论悲伤还是开心，我也会嘴角向上。我想，无论回忆多么美好，我也会坚强给自己看。
这个世界，或许就从来没有它应该有的规律。这个世界的温度，比我想象的要高，因为它从未缺乏一个又一个为它奋斗的人类。冷漠，总是眷顾着一个对生活失去斗志的孩子。也许，有一天，我不会再为之奋斗，而是纯粹的活着。
或是成为马路边，坐着享受阳光的流浪者。或是成为大山里，闲在地里的农民。或是成为海边，木船出海的赤脚渔民。或是成为，一个绝望失望落寞的男人。
这个世界很苦涩，而苦涩的让人站起来，拿起武器去战斗。
在这个世界的人们，总是将底层的事物看作最为纯洁。那是一张网，网住所有人的邪恶，让所有人都变得如此享受。
参与，永远让人会觉得还有希望。不参与，就没有希望。让人丧失理智，炫耀自己悲惨的灵魂。
我身上，有许多许多让人难熬的气息。这种气息，总是要了自己的命，也或许是别人。
不要再去奢求，这个世界的任何事物让你明白生命。那个年代永远回不来了，我们像个机器，走进这个充满高楼的围城，就再也走不出来。我们对它不仅仅是依赖，是离不开。
这个世界发生了翻天覆地的变化，各类信息充斥着大脑，左右着你自己的生命，掌控着你的生活。
没有事业，你就要去创业。身边，这样的热度让人窒息。好像，这也是你不得不做的一件事情。
小时候，都有奥特曼，你就需要去拥有，和父母争取。长大了，你都成熟了，你有更大的力量去争取。于是，成为了一个丧失理智的争取者。
总是问自己，为什么要。答案总是让这个世界显得那么苦涩，苦涩的让人更加努力。
我总是容易变得丧失理智，我应该永远避开这个人山人海的地方。
我可能一直没有想明白，不知道有一天我会放弃么？放弃这个盛开的机会。
我知道，可能会很难，但盛开，是给太阳看的。花儿总会谢，鸟儿总会落地，大雨也总会浇灌出最美的世界。
让我再好好想想吧，再给我一点时间决定自己的生活。
益阳 平淡

@人可何2015 2016-06-20 15:15:44
美。。。顶顶。。。。 -----------------------------
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谢谢～哈哈